四大首富一起搭火車
四大首富一起搭火車
他們分別來自法國，非洲，香港和菲律賓。
法國首富為了誇耀自己的財富，將一箱極為珍貴的紅酒掉下火車說：「這東西，我家裡多的是。」
南非首富不甘示弱，將手上昂貴的粉紅鑽戒掉下火車說：「這東西，我家裡多的是 。」
香港人二話不說，將菲律賓首富丟下火車說：「這些傢伙，我家裡多的是。」
他們分別來自法國，非洲，香港和菲律賓。
法國首富為了誇耀自己的財富，將一箱極為珍貴的紅酒掉下火車說：「這東西，我家裡多的是。」
南非首富不甘示弱，將手上昂貴的粉紅鑽戒掉下火車說：「這東西，我家裡多的是 。」
香港人二話不說，將菲律賓首富丟下火車說：「這些傢伙，我家裡多的是。」
嘿!這才叫業務員～
一個鄉下來的小夥子去應聘城裡大百貨公司的銷售員。
老闆問他："你以前做過銷售員嗎？"
他回答說："我以 前是村子裡挨家挨戶推銷的小販子。"
對談之下，老闆蠻喜歡他的機靈："你明天可以來上班了。等下班的時候，我會來 看一下。
一天的光陰對這個鄉下來的窮小子來說太長了，而且還有些難熬。
但是年輕人還是熬到了5點，差不多該下班了。
老闆真的來了，問他說："你今天做了幾單買賣？"，
"一單，"年輕人回答說。
"只有一單？"老闆很吃驚地說："我們這兒 的售貨員，一天基本上可以完成20到30單生意呢。那你賣了多少錢?"
"300,000美元，"年輕人回答道。
"你怎麼賣到那麼多錢的？"老闆目瞪口呆，半晌才回過神來。
"是這樣的..."鄉下來的年輕人說："一個男士進來買東西，我先賣給他一個小號的魚鉤，然 後中號的魚鉤，最後大號的魚鉤。接著，我賣給他小號的魚線，中號的魚線，最後是大號的魚線。我問他上哪兒釣魚，他說海邊。我建議他買條船，所以我帶他到賣船的專櫃，賣給他長20英尺有兩 個發動機的縱帆船。然後他說他的大眾牌汽車可能拖不動這麼大的船。我於是帶他去汽車銷售區，賣給他一輛豐田新款豪華型'巡洋艦'。 "
老闆後退兩步，幾乎難以置信地問道："一個顧客僅僅來買個魚鉤，你就能賣給他多東西？
"不是的" 鄉下來的年輕售貨員回答道："他是來給他妻子買衛生棉的。我就告訴他~ " 你的週末這下沒搞頭了，幹嘛不去 釣魚呢？ "
老闆問他："你以前做過銷售員嗎？"
他回答說："我以 前是村子裡挨家挨戶推銷的小販子。"
對談之下，老闆蠻喜歡他的機靈："你明天可以來上班了。等下班的時候，我會來 看一下。
一天的光陰對這個鄉下來的窮小子來說太長了，而且還有些難熬。
但是年輕人還是熬到了5點，差不多該下班了。
老闆真的來了，問他說："你今天做了幾單買賣？"，
"一單，"年輕人回答說。
"只有一單？"老闆很吃驚地說："我們這兒 的售貨員，一天基本上可以完成20到30單生意呢。那你賣了多少錢?"
"300,000美元，"年輕人回答道。
"你怎麼賣到那麼多錢的？"老闆目瞪口呆，半晌才回過神來。
"是這樣的..."鄉下來的年輕人說："一個男士進來買東西，我先賣給他一個小號的魚鉤，然 後中號的魚鉤，最後大號的魚鉤。接著，我賣給他小號的魚線，中號的魚線，最後是大號的魚線。我問他上哪兒釣魚，他說海邊。我建議他買條船，所以我帶他到賣船的專櫃，賣給他長20英尺有兩 個發動機的縱帆船。然後他說他的大眾牌汽車可能拖不動這麼大的船。我於是帶他去汽車銷售區，賣給他一輛豐田新款豪華型'巡洋艦'。 "
老闆後退兩步，幾乎難以置信地問道："一個顧客僅僅來買個魚鉤，你就能賣給他多東西？
"不是的" 鄉下來的年輕售貨員回答道："他是來給他妻子買衛生棉的。我就告訴他~ " 你的週末這下沒搞頭了，幹嘛不去 釣魚呢？ "
難怪每次唸都覺得滿舒暢!
以前老覺得自己沒慧根，記不起六字真言的唸法，現在終於能牢記腦海裡..........但你可別笑我太庸俗ㄛ！
難怪每次唸都覺得滿舒暢的
唵 嘛 呢 叭 咪 吽
知道這六字真言怎麼唸嗎 ?
請看最新唸法：
all money back me home
請常常唸 — 祝您平安！ 健康！ 快樂！
難怪每次唸都覺得滿舒暢的
唵 嘛 呢 叭 咪 吽
知道這六字真言怎麼唸嗎 ?
請看最新唸法：
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請常常唸 — 祝您平安！ 健康！ 快樂！
道歉信
一對熱戀中的男女，相約去弔祭一位長輩，後來兩人鬧情緒，出殯那天只有男的去了殯儀館，看不到女的，越想越覺得不對，就想寫信給女的道歉。誰知女的看了信，更加火大。你知道這男的是怎麼寫信的嗎??
"親愛的，昨天原本去殯儀館，是想看你，沒想到看不到你，心中好難過..."
"親愛的，昨天原本去殯儀館，是想看你，沒想到看不到你，心中好難過..."
恐怖片與A片的相似之處
1.女主角常常會大叫或呻吟。
2.常常有人被液體噴得滿身。
3.都有東西會慢慢的站起來。
4.常會有東西在跳動或蠕動。
5.常常以醫院或學校為背景。
6.看到一半，都會很想快轉。
7.看完之後，覺得心跳加快。
8.這兩種片都比新聞要好看。
9.片中很少關心誰是男主角。
10.大部分都是在看表情特寫。
11.沒有劇情也可以播的下去。
12.一開始直接出現重點也可以。
13.這種片子不要太多人看才會刺激。
14.尤其晚上看才特別有效果。
2.常常有人被液體噴得滿身。
3.都有東西會慢慢的站起來。
4.常會有東西在跳動或蠕動。
5.常常以醫院或學校為背景。
6.看到一半，都會很想快轉。
7.看完之後，覺得心跳加快。
8.這兩種片都比新聞要好看。
9.片中很少關心誰是男主角。
10.大部分都是在看表情特寫。
11.沒有劇情也可以播的下去。
12.一開始直接出現重點也可以。
13.這種片子不要太多人看才會刺激。
14.尤其晚上看才特別有效果。
徵婚有三個條件
有一個老小姐有著萬貫家財卻嫁不出去。所以她想登報徵婚，有三個條件：
一、不能打我 二、不能遺棄我 三、在床上要能如狼虎般的滿足我
於是第二天馬上就有一個人來按電鈴。她開門一看是一位殘障的先生
「什麼事呀？」
「我是來徵婚的呀！」
「那你到底有沒有看我開的條件呀？」
「有呀！第一不能打你。我沒有手怎麼打你 第二不能遺棄你，我又沒腳跑不掉的」
「對呀那第三點呢？」
「那不然你認為我剛剛是用那裡按電鈴的！」
一、不能打我 二、不能遺棄我 三、在床上要能如狼虎般的滿足我
於是第二天馬上就有一個人來按電鈴。她開門一看是一位殘障的先生
「什麼事呀？」
「我是來徵婚的呀！」
「那你到底有沒有看我開的條件呀？」
「有呀！第一不能打你。我沒有手怎麼打你 第二不能遺棄你，我又沒腳跑不掉的」
「對呀那第三點呢？」
「那不然你認為我剛剛是用那裡按電鈴的！」
唐僧四人坐飛機
唐僧四人坐飛機去旅遊，途中飛機失事，可是降落傘只有三把．
於是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去．
唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？
悟空：一個．
唐僧：好，給你一把．
唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？
沙僧：一個．
唐僧：好，也給你一把．
一旁的八戒好開心，這麼簡單的問題．
唐僧：八戒， 天上有幾顆星星啊？
．．．．
八戒跳了下去．
沒過多久，他們四人又坐飛機去旅遊了．途中又失事，
這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳．
然後就縱身一跳．
唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把。
北韓核試驗前與中國的通話
北韓：老大，我要核試驗了！
中國：嗯，知道了，啥時候兒啊？
北韓：10
中國：10? 10什麼? 10個星期，還是10天?
北韓：9，8，7...
中國：可惡！
中國：嗯，知道了，啥時候兒啊？
北韓：10
中國：10? 10什麼? 10個星期，還是10天?
北韓：9，8，7...
中國：可惡！
2009最貧嘴的50句話。
1、公交車上，一漂亮mm遭色狼騷擾，忍無可忍，回頭大吼一聲：「你擠個jb！」全車鴉雀無聲，色狼也愣了，沉默兩秒鐘，怯怯地說：「一個……」
2、服務員：「歡迎光臨。」顧客：「我要一個聖代。」服務員：「什麼口味的？」 顧客：「麻醬的……」
3、「回床率」，好詞兒
4、馬老的口才極佳，看過他在cctv《百家講壇》上講收藏故事的人大概領教過了，但是生活中他的語言更精彩，馬老說，最直白的語言說好了是最有力量的。陝北信天游裡有句歌詞：「白花花的大腿，水靈靈的逼，這麼好的地方留不住你。」這就叫力量。——馬未都曾如是說。
5、我先脫了。您隨意
6、貧僧是自東土大唐而來，專程去往西天拜佛求親的
7、風捲雲動雨傾城，叩窗猶如瓦缶鳴。玻璃問雨累不累，雨問玻璃疼不疼。——偶得下雨詩一首。
8、別用你舔過別人jb的嘴說愛我——豆瓣上有一人名字叫這個
9、我一賤你就笑
10、這個信息氾濫的時代，你還要以掌握更多信息為榮麼？我早就已什麼都知道為恥了！
11、跟廣告創意一樣，很多好玩兒的句子，想出來之後才知道早被人想過了。比如——性生活不能自理
12、a:你是我的小天使嗎？b:是。a:啊！我終於找到你了！滿足我一個小願望好嗎？b:去你媽的，就你事兒多
13、你我皆煩人，剩在人世間。
14、南方性開放，北方打麻將，喝酒吹牛逼，全國都一樣
15、弄一msn機器人，光會說句「是麼？」就足夠，別人說什麼都這句，絕對聊遍天下無敵手。
16、a:我大姨媽剛走。b：哦，最近車票不大好買吧？
17、我說：姑娘啊，我已越陷越深。姑娘說：噓，你不可自拔。
18、4年沒見到老婆了，她去年給我生了個大胖小子……真想回家看看啊
19、以前提出上床，會說你戀愛動機不純；現在提出戀愛，會說你上床動機不純
20、一天到晚想死的魚。
21、最近北京又鬧兩會了，大家出門都小心點兒戀愛還是要年輕時談才好些。年紀大了，上來互相先問你談過幾個我談過幾個，或者乾脆問你睡過幾個我睡過幾個，還都特坦然，特豁達，特不當回事兒。
22、問：你和你的朋友在一起時都幹嗎？答：嗯。
23、掙的是賣白菜的錢，操的是賣viper的心
24、這麼個時代，這麼個世界，不得個抑鬱症什麼的你都不好意思見朋友
25、中國有風險，投胎須謹慎
26、某女宿橫幅：今日華夏女生，明日成功女性。我個人覺得，這要是某男宿橫幅就更有點意思
27、我可好玩了，不信你玩玩對不起，你撥打的用戶已結婚。——網上流傳有這麼一句
28、當時間和耐心都已變成奢侈品，我們只能靠星座瞭解彼此。
29、看中美網民網上活動對照表，我的理解是，人家是在網上生活，我們是在網上逃避生活。
30、漫漫人生路，總會錯幾步。
31、你有權保持不沉默，但我們很快會讓你沉默的。——據說是中國的米蘭達警告
32、三分天注定，七分靠打扮。
33、門門功課都得a，不如人家一對c。——據說是某人msn簽名
34、生在中國又卒於中國，真是禍不單行啊
35、是這樣的張總：你在家裡的電腦上按了ctrl+c,然後在公司的電腦上再按ctrl+v是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多貴的電腦都不行
36、公司的無恥程度總是超出員工的想像。
37、自從深發展銀行推出那條知性的廣告語「只想與你深發展」後，銀行業內人士又自編出了更知性的姊妹篇：「光大是不行的」。
38、早晨在路上見一車，車後貼一標，標上一句話：駕校除名，自學成才
39、與有趣人，做無恥事
40、一日早朝，王安石出列：「臣有奏，ooxx（以下省略1萬字）。」剛說完身後跪下一片叫到:「臣沙發」「臣板凳」「臣地板」「臣頂」「臣也頂」……最後幾人面帶笑容不語，神宗見狀怒擊龍椅:「不許純表情回帖。」
41、像@d般咧嘴笑起來。——某翻譯小說中的一句
42、好難。不跟女鬥
43、任何一個消息在經過官方否認之前都不能相信
44、一人眼力不好，某日，買了只活雞，提著回家。狹路之上，迎面走來一人，手裡托塊兒豆腐。眼看越走越近，便對那人說：小心點兒啊，這肥油別蹭我身上。對面那人聞聽，瞧他一眼，說：呵，就您這眼神兒還玩兒鷹吶？
45、沒有拆不散的夫妻，只有不努力的小三
46、將客戶睡服
47、琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。拒絕生兒育女，上床按次收費。——新時代女性宣言
48、只要功夫深，一日夫妻百日恩。——據說是某相聲裡的詞兒
49、還有一個：「喂，印鈔廠陳書記嗎？我訂的純金名片是中分的，對……對……像《赤壁》裡的周瑜，不要像諸葛亮。」
50、文丑而顏良。——這句用來評價一部分女作家，倒也公道
1、公交車上，一漂亮mm遭色狼騷擾，忍無可忍，回頭大吼一聲：「你擠個jb！」全車鴉雀無聲，色狼也愣了，沉默兩秒鐘，怯怯地說：「一個……」
2、服務員：「歡迎光臨。」顧客：「我要一個聖代。」服務員：「什麼口味的？」 顧客：「麻醬的……」
3、「回床率」，好詞兒
4、馬老的口才極佳，看過他在cctv《百家講壇》上講收藏故事的人大概領教過了，但是生活中他的語言更精彩，馬老說，最直白的語言說好了是最有力量的。陝北信天游裡有句歌詞：「白花花的大腿，水靈靈的逼，這麼好的地方留不住你。」這就叫力量。——馬未都曾如是說。
5、我先脫了。您隨意
6、貧僧是自東土大唐而來，專程去往西天拜佛求親的
7、風捲雲動雨傾城，叩窗猶如瓦缶鳴。玻璃問雨累不累，雨問玻璃疼不疼。——偶得下雨詩一首。
8、別用你舔過別人jb的嘴說愛我——豆瓣上有一人名字叫這個
9、我一賤你就笑
10、這個信息氾濫的時代，你還要以掌握更多信息為榮麼？我早就已什麼都知道為恥了！
11、跟廣告創意一樣，很多好玩兒的句子，想出來之後才知道早被人想過了。比如——性生活不能自理
12、a:你是我的小天使嗎？b:是。a:啊！我終於找到你了！滿足我一個小願望好嗎？b:去你媽的，就你事兒多
13、你我皆煩人，剩在人世間。
14、南方性開放，北方打麻將，喝酒吹牛逼，全國都一樣
15、弄一msn機器人，光會說句「是麼？」就足夠，別人說什麼都這句，絕對聊遍天下無敵手。
16、a:我大姨媽剛走。b：哦，最近車票不大好買吧？
17、我說：姑娘啊，我已越陷越深。姑娘說：噓，你不可自拔。
18、4年沒見到老婆了，她去年給我生了個大胖小子……真想回家看看啊
19、以前提出上床，會說你戀愛動機不純；現在提出戀愛，會說你上床動機不純
20、一天到晚想死的魚。
21、最近北京又鬧兩會了，大家出門都小心點兒戀愛還是要年輕時談才好些。年紀大了，上來互相先問你談過幾個我談過幾個，或者乾脆問你睡過幾個我睡過幾個，還都特坦然，特豁達，特不當回事兒。
22、問：你和你的朋友在一起時都幹嗎？答：嗯。
23、掙的是賣白菜的錢，操的是賣viper的心
24、這麼個時代，這麼個世界，不得個抑鬱症什麼的你都不好意思見朋友
25、中國有風險，投胎須謹慎
26、某女宿橫幅：今日華夏女生，明日成功女性。我個人覺得，這要是某男宿橫幅就更有點意思
27、我可好玩了，不信你玩玩對不起，你撥打的用戶已結婚。——網上流傳有這麼一句
28、當時間和耐心都已變成奢侈品，我們只能靠星座瞭解彼此。
29、看中美網民網上活動對照表，我的理解是，人家是在網上生活，我們是在網上逃避生活。
30、漫漫人生路，總會錯幾步。
31、你有權保持不沉默，但我們很快會讓你沉默的。——據說是中國的米蘭達警告
32、三分天注定，七分靠打扮。
33、門門功課都得a，不如人家一對c。——據說是某人msn簽名
34、生在中國又卒於中國，真是禍不單行啊
35、是這樣的張總：你在家裡的電腦上按了ctrl+c,然後在公司的電腦上再按ctrl+v是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多貴的電腦都不行
36、公司的無恥程度總是超出員工的想像。
37、自從深發展銀行推出那條知性的廣告語「只想與你深發展」後，銀行業內人士又自編出了更知性的姊妹篇：「光大是不行的」。
38、早晨在路上見一車，車後貼一標，標上一句話：駕校除名，自學成才
39、與有趣人，做無恥事
40、一日早朝，王安石出列：「臣有奏，ooxx（以下省略1萬字）。」剛說完身後跪下一片叫到:「臣沙發」「臣板凳」「臣地板」「臣頂」「臣也頂」……最後幾人面帶笑容不語，神宗見狀怒擊龍椅:「不許純表情回帖。」
41、像@d般咧嘴笑起來。——某翻譯小說中的一句
42、好難。不跟女鬥
43、任何一個消息在經過官方否認之前都不能相信
44、一人眼力不好，某日，買了只活雞，提著回家。狹路之上，迎面走來一人，手裡托塊兒豆腐。眼看越走越近，便對那人說：小心點兒啊，這肥油別蹭我身上。對面那人聞聽，瞧他一眼，說：呵，就您這眼神兒還玩兒鷹吶？
45、沒有拆不散的夫妻，只有不努力的小三
46、將客戶睡服
47、琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。拒絕生兒育女，上床按次收費。——新時代女性宣言
48、只要功夫深，一日夫妻百日恩。——據說是某相聲裡的詞兒
49、還有一個：「喂，印鈔廠陳書記嗎？我訂的純金名片是中分的，對……對……像《赤壁》裡的周瑜，不要像諸葛亮。」
50、文丑而顏良。——這句用來評價一部分女作家，倒也公道
